perdimos la guerra....

Después de las tres inseminaciones, nos llamaron para la in vitro en julio de 2012, pero hasta octubre no nos pusimos a ello. La primera fallida porque hiperestimulé y se tuvo que cancelar y en esta última, después de haber pasado un calvario hoy nos confirman que NO estoy embarazada después de la trasferencia de dos embriones y que de los tres que nos quedaban al final no pudieron congelar ninguno. El corazón se nos ha roto en dos y así seguimos. Verle llorar como hoy ha sido casi lo peor. Él apenas llora pero sé que tiene el corazón tan roto que ya ha sido inevitable.
Dejamos esta lucha, que empezamos hace ya tanto y quizás mañana aún pensemos que si Dios quiere hará que consigamos este sueño tan grande: ser Padres.
Hasta siempre.

Y, de nuevo, no pudo ser...

Al final las últimas esperanzas se desvanecieron.... me hice hasta la prueba por un retraso de dos días que ya me hacía imaginar su carita. Iba desilusionada en un principio, pero es curioso cómo los acontecimientos te pueden ir haciendo variar los sentimientos, de un extremo al otro.
Ya se acabaron las inseminaciones. Ahora a esperar a que me llamen para la in vitro. Lo veo ahora mismo todo tan negro! Él también con pena, y casi al borde del abismo.
Juntos lo superamos todo, como siempre, y si los bebés no llegan, llenaremos nuestro mundo de otras ilusiones.
Hasta pronto...

a 13 días post IA....

UF, UF,UF...ahora sí tengo esperanzas. En situaciones normales ya tendría que estar manchando, pero bueno cómo ya he experimentado de todo pues sólo me toca esperar, y esperar... En la primera IA me bajó a los 30 días y en la segunda ya estaba manchando desde el día 25 por lo menos... y me bajó el 28.
Mañana es mi día 28 y nada de nada. Lo que diferencia esta IA de las otras dos es que apenas tengo molestias. Me da como algún tironcillo pero los ovarios no me duelen.... Imposible a estas alturas no hacerse ilusiones... y eso que yo iba muy desanimada.
UF, UF, UF...

otra vez esperando...o más bien desesperando...

El próximo lunes tengo cita en La Paz. Ya estoy con dolores de ovario y la sensación de que me va a bajar la regla en cualquier momento. Hasta el viernes no la espero, pero bueno....
Aún me queda una esperanza pero lo veo todo tan improbable. Quizás estamos empleando tanto esfuerzo y desgaste para algo que quizás no sea nuestro destino....

en espera de los resultados de la tercera inseminación

Pues sí, el pasado 17 de febrero, viernes, lo intentamos una vez más... LLego a esta inseminación bt abatida, no lo puedo remediar. En la segunda iba tan esperanzada, tanto... pero no funcionó. De aquí, si no funciona, ya la in vitro. Poco más que decir, esperanzas nulas, e intento que no sea así, pero....

Este viernes voy a consulta. En teoría para haberles dicho que NO me había venido la regla... Y a esperar otro mes más y ver si somos capaces de seguir con esto. Mucha gente no me entenderá. Cuando leo por ahí que la gente lleva mínimo 4 inseminaciones y ni se sabe cuántas in vitro... pero llevo una historia personal detras que aún pesa y que lo hace todo más difícil. En momentos como hoy que estoy de bajón, te das cuenta de que la gente que te quiere se había ilusionado como tú y que además dejan a un lado su frustración para darte todos los ánimos del mundo. Yo no sería nada sin mis amigas/os. Nada... y de nuevo, los sigo teniendo a mi lado.

por qué este blog?

Hola a todas, no sé muy bien por qué surgió todo esto. O, bueno, sí lo sé. Estoy viviendo en primera persona el intentar tener un hijo, algo tan "fácil" para algunos y tan "inalcanzable" para otros. Dos años intentándolo, con infinidad de pruebas y que te digan que todo está bien, que los dos estamos fenomenal, entonces??? "Infertilidad desconocida" es lo que te contestan.
Así que, después de la reticiencia inicial de mi marido, empezamos con las inseminaciones, de las que llevamos dos, y en espera de la tercera. De ahí a la in vitro. Y si llegamos... Digo si llegamos porque todo el proceso es un sube y baja de emociones tan intenso (más de una/o me entenderá), que no sabes hasta cuándo vas a aguantar.
Quiero ir compartiendo mis experiencias con personas que estarán como yo, supongo que mujeres principalmente. He estado leyendo muchos foros, buscando información, desesperándome. Sigo en la lucha, pero creo que falta poco para rendirme. No puedo controlar el estar triste, no me gusta estar así. Tener un hijo debe ser un acto que implique alegría e ilusión a raudales y no una impotencia y una rabia que lo devora todo.
Aquí estoy, por si queréis uniros en este camino y ser capaces de encontrarle un sentido a todo...